tédio e vários de mim

Não sei começar, pois não sei explicar. Sou eu outra vez. Caminhava com tranquilidade e uma tal felicidade, mas porquê arrasar com tudo isso? Detesto isto em mim. Não sei se sou mesmo eu, mas não existe outra razão, ou outro algo ou ser espiritual. Por vezes sinto que é uma força. Mas não afecta mais ninguém, só a mim. Não sei bem se é a todo o 'mim', porque nem sei se sou toda uma e uma só. Sei que por alguns momentos e situações sinto-me dividida em duas ou mais. Pois sinto uma auto-pressão de mim mesma sobre mim mesma. Digo-vos, é terrível. Por isso não sei se neste momento sou toda eu ou uma parte só. Não sei porque me afecto tanto a mim própria. Será que é mesmo de mim? Eu consigo respirar várias vezes consecutivas em pura harmonia e felicidade, isso já comprovei. Mas deixo-me abalar por aspectos que têm um desígnio insignificante. Mas algo cá dentro automaticamente decifra a informação com sensibilidade a mais e deixa passar toda essa acumulação (supostamente com facilidade de passar despercebida) com grande potencialidade para conseguir tocar-me bem lá no fundo. A minha aura enfraquece de imediato. Todo o pequeno processo de fragilidade afecta não só o meu estado de espírito como também a minha vontade, o meu físico, a minha sensibilidade, a minha dinâmica, a minha noção temporal e também a minha mente. Nesta o abalo centra-se no modo como pensar e agir. Muitas das vezes no tempo que há-de vir. Começo a pensar demais. Posso-me considerar uma masoquista sensorial. Eu hei-de aprender com isto. Irei conseguir abrandar este tédio interior. Saber decifrar bem a informação e ter calma. Todo este processo é natural. De certeza que pensam que tudo isto é mau e contém bastante sofrimento. Não posso afirmar totalmente que não, mas posso dizer que no meio de tanto sentimento existe bastante tranquilidade, felicidade e conforto. Quando sinto que me encontrei de novo.

Maria João Petrucci